Beta y eco espera

Como ya os rapiconte (palabro nuevo en mi diccionario jajaja) la beta dio positiva. La mayor alegría de todas, ya que como os comente, no las tenia yo todas conmigo.

Teníamos hora a las 8, para así sacar sangre rápido y que Don Gato no perdiera mucho curro, hasta que no llamaran no iba ir.

Yo dormir bueno, regular. Con pesadillas de reglas, bioquímicas y tal. Para las 7 estaba ya con los ojos como platos. Me levante, me duche, recogí un poco y salimos.

Nos atendieron nada mas entrar. Muy rapidito. A ver si era igual con los resultados...

Nos volvimos a nuestro barrio, desayunamos tranquilamente y a esperar la deseada llamada.

Aunque parezca contradictorio, esta vez me sentía más tranquila que la ultima vez, y eso que no las tenia todas conmigo. No se me salía el corazón por la boca todo el rato.

Nos fuimos a casa a seguir esperando.

A las 10:22 sonó el teléfono. Ahí si que me puse muy nerviosa... sobre todo cuando la chica parecía darme largas... yo ya me temí lo peor. ¡Venga, si, soy yo, pero dime ya el resultado! Y de repente me dijo; estas embarazada. ¡Toma, toma, toma! ¿Pero de cuanto es la beta? Cosa que parecen olvidar y que a nosotras nunca se nos olvida. 245. El número del gordo para mi ese día. Un número maravilloso. Me encanta.

Colgué el teléfono y Don Gato y yo nos abrazamos. No lloramos, pero estábamos en una gran nube. Esta vez si. Esta tiene que ser ya la nuestra. Ese es nuestro nuevo Mantra.

Mi infertilidad es bastante "voxpopuli", así que hay empecé con la ronda de Whatsapp confirmando el positivo. Familia cercana, compañeros de curro, amigos cercanos, mi querida #infertilpandy. Todo aquel que sabia que el 22 era día de beta. Nosotros siempre hemos tratado todo esto con bastante normalidad, nunca lo hemos escondido, y a quien pregunta, le cuento.

Estaba en una nube. Don Gato se fue a currar y yo me quede volando por casa. Toda la ilusión contenida se me salía hasta por las orejas. Estaba taaaaan contenta. Nada puede salir mal. Ya nos tiene que tocar.

A día de hoy, una semana mas tarde, no estoy tan pletórica. Los miedos no salen de mi cabeza. Miedo de que algo vaya mal. Un día me dio por pensar que seria un embarazo extrauterino, me pase la noche soñando con eso, y ya no se me quito el mal cuerpo de encima en todo el día.

No tengo ningún síntoma. Ni dolor en el pecho, ni picor, ni mal estomago ni nada. Nada. Y claro, eso también me mosquea, sé que s pronto, ¿pero ni la progesterona me da síntomas?. Lo único que siento es que tengo el estomago más ligero, y con algo de gases, pero no más de lo habitual en mi.

Así que hoy ya desesperada he bajado a la calle y me he comprado un Clearblue. Y no he podido ni esperar a mañana. He estado 3 horas sin mear y me lo he hecho. En mi cabeza estaba en run-run del bioquímico. Necesitaba algo que me confirmara que seguía embarazada. Cuando ya lo he comprado me he dado cuenta que esto tampoco me iba a sacar de ninguna duda. Si daba 1-2 semanas podría ser un bioquímico, pero quizá no y si ponía 2-3 o más, no descartaba el ectópico. 15 euros para seguir igual.

Pero ya que lo he pagado, pues lo uso. Después de lo que me a parecido una eternidad ha salido la palabra: embarazada. Al no ver las semanas casi me da un ataque, ya que lo primero que he pensado es que ponía "No embarazada".(Mierda de cerebro y de mini infartos que me da). 

Ha tardado un montón en salir las semanas, y es que ha puesto "Embarazada+3". Se supone que hoy empiezo mi 5ª semana de embarazo. ¿Será un preludio de que están los dos conmigo? ¿Seguirán Pele y Mele junto a mi? La beta no fue muy esclarecedora en ese sentido. 245 puede ser una implantación temprana, o que realmente estén los dos. Ojala.

Sea como sea, el jueves saldré de dudas. Que larga se me esta haciendo la espera... Solo son 10 días, pero los más largos hasta ahora. ¡Hasta la betaespera se me hizo más corta!

Resultado de la beta!

Positiva! Positiva! Positiva!

Sí, sí, sí.

El número del gordo para mi hoy ha sido el 245. 

En otro momento contare todo con más detalle, pero quería compartir mi alegría de hoy, que estoy en una preciosa nube. Mañana ya será otro día. 

Hoy solo pienso en una cosa: 

¡estoy embarazada!

8 dias post tansferencia

Hoy hace 8 días que tengo a mis pequeños conmigo. Pele y Mele ahora mismo tienen 14 días de vida, si todo va bien... Mañana se desvelará.

¿Y cómo me siento? Pues en primer lugar nerviosa, obviamente. Los últimos días siempre se me hace más cuesta arriba... Hay momentos en los que me vengo arriba y me digo a mi misma: ¿por qué no? Esta tiene que ser la vencida, la definitiva. Pero en otras, la mayoría si soy sincera, me parece que no va a salir bien, que esta vez tampoco será la mía y que tendré que hacerme a la idea de que esta vez tampoco funciono.

La semana en general ha sido bastante tranquila. Como ya sabéis estoy de baja, para quitarme el estrés del curro, y en ese sentido me ha venido muy bien. A mi abuela le ha dado la ciática y le he estado acompañando a diario al médico, que como dice mi padre, casi mejor coge el alta que seguro que en el cole te vuelven menos loca que tu abuela...jajaja. No, esta bien, porque después nos vamos a desayunar a gusto.

En tema de síntomas no se que decir, estoy bastante atacá. No he tenido mucho. Un par de días, (3º-4º) estaba como más hinchada, pero poco más. Tengo gases, pero no es raro en mi. Alguna vez me molesta la zona del útero, ovarios y tal, pero no se si me lo invento o es la progesterona. En los pechos no he sentido nada. Ni una sola molestia ni nada. Ayer como que me empezaron a picar un poco, y hoy los noto algo más raros, pero como digo, no sé si es mi propia cabeza la que lo quiere ver así.

El mayor problema viene cuando lo empiezas a comparar con otras betaesperas. Soy muy consciente de que cada ciclo es un mundo, que lo que antes fue, ahora no tiene porque ser, pero es inevitable comparar. Por ejemplo, en mi última beta que fue positiva, no recuerdo grandes síntomas tampoco; aunque sí pinchazos fuertes en el útero de vez en cuando, muchos más gases y algo de pecho hinchado (muy poco). Además creo que la otra vez tuve un poco de sangrado de implantación, que a fue 5 días post-transfer. No estoy segura si realmente fue eso, solo sé que me lleve un susto del quince. 

No quería grandes síntomas. Me ponen nerviosa. Pero claro, el no tener también me pone nerviosa... Cuando tengo la tripa hinchada pienso que es síntoma de regla.

Antes de la transfer, cuando empecé con la progesterona, ya notaba la tripa hinchada, he intentaba recordar esas sensaciones para ver que eran normales, que luego cuando me volviesen en época de espera recodase que era la progesterona la que me da guerra y que no tiene porque ser mal presagio.

Esta vez no estoy segura de nada. La última vez, estábamos muy positivos, más confiados. Claro que pase miedo, claro que temblaba al ira al baño, pero era muy positiva. Cuando me dijeron que la beta era de 186, en mi cabeza sonaba como algo normal...

Esta vez no. Esta vez me siento más negativa. Tengo los miedos más presentes y son difíciles de ignorar. Me siento en una montaña risa de emociones en las cuales tu no puedes hacer nada, en la cual por mucho que pongas toda tu voluntad en ello, se escapa de tus manos.

La beta negativa sería uno de los mayores palos, más que un bioquímico, por ejemplo. ¿Por qué? Porque en nuestra mente, el hecho de que el embrión se agarre es un paso que ya debería estar superado. No sé muy bien como explicarme; en teoría nuestro problema siempre ha sido la mala calidad de los embriones y no escuchar mi cuerpo. Cuando hemos tenido en cuenta esos puntos, la implantación ha sido buena. Por lo cual, damos "por hecho" que por lo menos implantar se implantara... Pero claro, yo no estoy muy segura si hemos escuchado muy bien a mi cuerpo. No sé si no nos hemos precipitado. Si después del legrado, no debería haber dejado más ciclos para recuperar mejor. Sé que mi doctora dio luz verde, y que con eso me debería de valer, pero no las tengo yo todas conmigo.

Son tantas las posibilidades y caminos diferentes que pueden ocurrir...

Lo bueno, y lo que me repito una y otra vez, es que tenemos todavía dos campeones congelados esperándonos. Eso me da ánimos.

Pues nada chic@s, mañana a las 8 me sacan sangre, y para las 11 como muy tarde espero tener el mayor de los gordos que me pueda tocar maña: una gran beta positiva.

La esperada transferencia

¡Por fin llego el día! Hoy ya puedo decir que voy a dormir con mis peques.
 

Esta mañana fue la transferencia de mis dos conges. ¡Qué ilusión!

Como bien a dicho mi compañera de batalla @tanlejosdeparis (a la cual le envío toda mi energía positiva para su transferencia mañana) hoy ya me embarace. Luego ya se vera el resultado, pero de momento hay que entirse como tal: embarazada.

¿Y como ha ido la transfer? pues bien, aunque todo ha sido rápido y raro. Comienzo desde el principio:

La semana pasada en el último control comente con doctora sobre la posible hora de la transfer. Me daba un poco igual, pero quería tener una idea para así organizarme un poco la mañana. Sería seguramente al mediodía, pero que estuviera atenta al móvil.

Hoy me he levantado cuando Don Gato se ha ido a trabajar, tranquilamente, para hacer un par de cosillas que tenia pensadas. Pues nada, para las 9:10 va y suena el teléfono. I can't believe it! Me a pillado totalmente fuera de juego...

Lo primero que me ha dicho es que se confirmaba transferencia (uno de los millones de miedos que tenia esta semana era que no sobrevivieran mis pobres campeones). La hora estimada seria las 11:15. Así que tendría que estar allí como una media hora antes. No vivo muy lejos de la clínica, por suerte, pero pensando que sería más tarde Don Gato había ido a trabajar, así que le tocaba dejar todo y volverse para casa... La enfermera me comento también que la ultima vez que fuera al baño fuera sobre as 10:15 y que después unos dos-tres vasos. Ok. No problem. Siempre llego con la vejiga a punto de estallar, así que esta vez me lo tomaría con un poco más de calma, que siempre me bebo el medio litro de golpe...

Total, me ducho corriendo, me preparo y Don gato pasa a buscarme. Ya he empezado a beber agua, sorbito a sorbito. Como siempre van con retraso, me la quiero beber poco a poco, que soy muy meona. 

Para menos cuarto estamos en la clínica, y nada más pasar nos mandan a la habitación(diferente a la última vez, bien, somos un poco supersticiosos). La otra vez estuvimos esperando un buen rato, esta vez todo va como en hora, como rápido, como que me da que soy la primera del día... Yo sigo con mi agua, poco a poco. La enfermera me pregunta por mis ganas de hacer pis: pues no muchas, la verdad. Bueno, pues en nada pasas a quirófano, así que bebe más... ¿YA? o me paso una hora esperando, o nada más llegar voy directa...

Viene la doctora, otra diferente que no conozco. La mía hoy no esta, no se porque, ya que sí se suponía que iba a estar... supongo que estará mala. No me importa mucho, confío en todo el equipo, y como ya mencione soy un poco supersticiosa y cambiar la mano quizá cambie el resultado... Me enseña la foto de mis campeones. ¡Pero que bonitos son! ¿ A que si? Juzgar vosotros mismos.

Me dice que están bien, que han descongelado muy bien y que tienen buena pinta. Me explica un montón de cosas sobre su forma y su composición. A mi mientras se queden conmigo...

Pasamos a quirófano. Y yo sin ganas de mear... Y claro, me pone el ecógrafo y nada, vejiga vacía... Me riñe diciendo que no he bebido agua, y yo que sí, pero, que no hace mucho... Como me ha indicado la enfermera, en realidad. Me dice que van a intentar verme con la vejiga vacía. En realidad la vejiga llega solo es para poder ver mejor en el ecógrafo por donde meter el catéter. Como soy muy delgadita y mi piel es como papel de fumar, no ha habido problemas y me ha visto estupendamente. Uff... menos mal...

Y ahí hemos visto a nuestros dos congeladitos, Pele y Mele, en la televisión, tan pequeñitos, tan bonitos... La doctora ha hecho la broma de; bueno ¿y a quien se parecen?. Espero que no haga la misma broma con quien va con donante...

Total, transferencia en un periquete y de vuelta a la habitación a reposar. A los 20 minutos hemos recogido y para casa. Como teníamos pensado comer fuera de casa, hemos seguido con el plan y dando un paseito nos hemos ido por ahí. No quiero estar todo el día parada, aunque Don gato hoy prefería atarme a la cama para que no me moviera, jajaja.

¿Y como me siento? Nerviosa y tranquila a partes iguales. Los nervios y los miedos son algo que me van a acompañar durante mucho tiempo, de eso estoy segura. Pero después de la transfer me he sentido más tranquila, lo que tenga que pasar, pasara. Hay que ir paso a paso, y desear que llegue cuanto antes la fecha de la beta. Que por cierto no he dicho que es el martes que viene, 22 de diciembre, y día de la lotería nacional. Espero tener suerte y que me toque el "gordo".

De síntomas, bueno, como llevo 5 días con mi amiga la progesterona, ya he empezado a tener unos cuantos, como pueden ser los gases y los ovarios hinchados. Sé que cada ciclo es diferente y que la progesterona da mucha guerra, así que cada vez que tengo alguna mala sensación, me recuerdo que antes de la transfer ya me sentía así, que no hay síntoma malo o bueno, y que solo queda esperar y desear el mejor de los resultados.

Y por supuesto intento ser positiva, aunque sea difícil, pero en esos malos momentos, como diría otra gran luchadora como es @indiaSerMama , hay que mirarse al espejo y recodar que somos grandes y maravillas, y que lo vamos a conseguir.

Y si nada de esto funciona, me queda pensar que tengo dos congeladitos más en el frío esperándome para cuando quiera.

Habemus fecha

El viernes tuvimos nuestro segundo control de endometrio. Yo iba esperanzada de que fuera el último y ya salir con la fecha exacta de la transferencia, pero no fue así.

Del miércoles al viernes solo había crecido 0,5. Es decir, estaba a 7,5. La doctora no lo vio mal. En un principio me iba a poner ya fecha, pero no se la veía del todo convencida y aunque fuera puente yo prefería asegurar, así que me mando sacar sangre para controlar hormonas y que repitiera otra vez control y hormonas hoy a la mañana. La pena es que ella si hace puente y aunque este alguien de su equipo, no me hace mucha gracia que no me vea ella. Además el óvulo todavía no media lo suficiente.

  
El sábado a la mañana volvimos a control. Obviamente no había crecido gran cosa. Seguía por debajo de 8. La doctora nueva (muy maja por cierto) seguía sin verlo de todo claro. El folículo no había crecido del todo. Decidió esperar al análisis para optar por la mejor opción. Por la cual me dijo que cogiera cita para domingo y según los análisis decidiríamos.

Me tocaba esperar la llamada. O no. Si no me llamaban tendría que volver al día siguiente. Si por lo contrario me llamaba, me daría las pautas necesarias para la transferencia.

Salía otra vez sin fecha. Y nada convencida. Mi endometrio seguía sin crecer nada. Aunque ella dijera que estaba bien, no me parecía suficiente.

Como no me llamaron nos toco volver del pueblo el domingo por la mañana.

Otro control. El cuarto en una semana. Cuando se hace transferencia en ciclo natural hay que hacer más controles para poder saber exactamente cuanto crece el óvulo y tal, pero esta vez estoy más desanimada. En verano con dos controles fueron suficientes. El endometrio creció súper bien, y súper rápido. Además mis ciclos eran más regulares. Este ciclo ha sido más largo.

Total, en el control me dijo que estaba preparada. Pero el endometrio seguía a 7,7... Le pregunte por la razón de que no creciera en todos estos días. Le pregunte también si el legrado tendría algo ver con eso. Me dijo que si, que podía ser la razón por la cual no crecía más. Pero que no me preocupara para nada. Que a partir de 6,5 es optimo, y que estaba bien.

Asíque el domingo a la tarde me pinché por fin el Ovitrelle. Es la única medicación que me pongo en este ciclo (exceptuando nuestra amiga inseparable: la progesterona). Es para asegurar la ovulación y su día. Hay que pesar que los embriones tienen casi una semana y hay que ponerlos en el momento adecuado, sincronizando con el que tengo dentro. Vamos a engañar a mi cuerpo. Le vamos a dar el cambiazo...

Resumiendo: ya tengo fecha para transferencia. Será el lunes que viene. 14 de diciembre. ¡Estoy nerviosísima! En nada tendré a mis campeones conmigo.

Me gustaría comentar como me siento ahora mismo, los miedos que me están comiendo, pero creo que lo dejare para la próxima entrada ya que son largos y difíciles de explicar.

Por lo pronto he prometido ser positiva, y lo inento cada día con todas mis ganas.

Don gato no habla de porcentajes. Según él, esta vez es la definitiva al 100% y punto.

De mmento he decidido hacer cosas que luego embarazada no podre, como comer mucho jamón y patinar sobre hielo.

Control de endometrio

Y  por fin escribo al día!

Hemos salido del control de endometrio hace nada. ¡Qué raro escribir lo sucedido tan rápido! 

No hay mucho que decir. Nos ha visto y nos ha dicho que la cosa iba bien. El endometrio esta a 7. Hoy es día 12 de ciclo, así que según mis experiencias anteriores voy bien. La última vez a día 10 mi endo media 5,5 y a día 13 creció a hasta 11, así que tengo margen.

Tenemos nuevo control el viernes. Mejor, que así puedo disfrutar del puente y hacer alguna mini escapadita. 

Los nervios me siguen acompañando, como no. Hasta el día de la transferencia creo que va a ser mi fiel compañera. Es verdad que me siento más nerviosa y ansiosa que en ocasiones anteriores. Y no es por ser novata en esto de tratamientos, ya que el próximo será el decimo que completo. ¡10! 10 beta-esperas. Quien lo diría hace 4 años... Pero creo que es un número bonito, redondo, definitivo. 

Además estas últimas semanas han sido muy estresantes en el curro. Me ha llenado de tensiones y estrés. Y os preguntareis ¿ de qué trabaja esta ratita para estresarse tanto? ¿Será una súper agente especial?, pues no, soy una simple profesora. Y la respuesta directa será: ¿y el estrés de donde viene? Pues siento deciros que los profesores no solo pintamos y coloreamos, tenemos muchas cargas... no os hacéis una idea... 

Para combatir todas estas ansiedades y estreses acumulados mañana tengo cita con el fisio. Una maravilla. La última vez que fui salí como una rosa. No más hormigueos por la cabeza, no más mandíbula bloqueada... ¡Salgo como nueva! Eso si, parece que me mete la mayor de las palizas del mundo porque luego me duele todo...

Por otro lado me estoy planteando cogerme la baja para la beta-espera. Serian unos 12 días hasta las vacaciones de navidad. No es por estar tumbada todo el día, o hacer reposo absoluto, es por evitar el estrés del cole (que vuelvo a decir que es bastante grande) durante esos días. 

Hasta el director de mi cole me lo propuso. Después de todo lo vivido, nunca me he cogido una baja para nada, ni por una gripe, ni en los abortos, ni nada. Pero esta vez creo que lo necesito. 

El nivel de ansiedad esta vez es mayor que las veces anteriores, y no quiero tener los malos días del cole, en los que tengo que correr de un lado para otro, llamar a padres para discutir, o que algún niño me la líe como viene siendo habitual últimamente... 

Quizá much@s no compartáis mi punto de vista, ya que ni yo misma lo compartía, pero llega un momento en este proceso que tienes que hacer las cosas diferentes para ver si así funcionan, y creo que esta vez necesito ese tiempo para mi, para estar conmigo.

Y pensado que seria una entrada corta, ¡aquí os dejo hasta el viernes!